Не любимый мачехой ребенок как пишется

4. Пишется слитно, если есть наречия меры и степени: «весьма», «очень», «крайне», «почти», «совершенно», наречное выражение «в высшей степени» и т. п.

5. Пишется раздельно в вопросительном предложении, если подчеркивается отрицание:

Не любимым ли оказалась ребёнок?

Примечание. Но пишется слитно, если отрицание не подчеркивается:

Ведь это же нелюбимый ребёнок?

Источник статьи: http://gramatik.ru/ne-lyubimyj-ili-nelyubimyj-slitno-ili-razdelno/

Хуже мачехи: женщины с этими именами не любят собственных детей

Материнский инстинкт обошел их стороной.

Женщины с этими именами не становятся прекрасными мамами, они не способны поддержать ребенка в трудный момент, часто ругают и выплескивают свои эмоции.

Влада

Строгая и принципиальная. Привыкла держать все в «ежовых рукавицах». Ей нужно контролировать каждый шаг ребенка, она постоянно навязывает свое мнение. Влада пытается сделать из него свою копию, постоянно нарушает личные границы и не стремится идти навстречу.

Таисия

Уверенная и своенравная. Обладательница этого имени часто придумывает себе лишнее. Ее чадо должно быть идеальным, самым послушным и ответственным, чтобы можно было приводить его в пример. Если реальность не соответствует придуманному, Тася отвернется от ребенка и перестанет о нем заботиться.

Эмилия

Ответственная и навязчивая. Еще одна любительница контролировать, такая мама будет покупать ребенку одежду, которая нравится ей, навязывать кружки и секции, в которые сама хотела ходить в детстве. Эмилия часто срывается, ведет себя слишком импульсивно. Если ей что-то нужно, добьется этого любой ценой, в ход пойдут манипуляции и слезы.

Не стоит слепо доверять гороскопам. Помните, из каждого правила есть свои исключения.

Техническое обслуживание портала BLITZ+ — ООО «Блиц Медиа», IT-компания, аккредитованная Министерством цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации. Дата и номер решения о государственной аккредитации — АО-20210923-335368-3 от 24.09.2021 г. Номер в реестре — 15432.

Контент и реклама на портале BLITZ+ — ООО «Траф Медиа».

ООО «Траф Медиа» является правообладателем товарных знаков (знаков обслуживания) BLITZ и BLITZPLUS (свидетельство на товарный знак (знак обслуживания) BLITZ № 901156 от 1 ноября 2022 года, с приоритетом от 3 марта 2021 года; свидетельство на товарный знак (знак обслуживания) BLITZPLUS № 892735 от 16 сентября 2022 года, с приоритетом от 3 марта 2022 года).

Использование без согласия ООО «Траф Медиа» товарных знаков BLITZ и BLITZPLUS, а также сходных до степени смешения с ними иных обозначений в гражданском обороте на территории Российской Федерации, в том числе, но не ограничиваясь, в качестве элемента фирменного наименования, на любых поверхностях, используемых при осуществлении деятельности, в том числе в сети «Интернет», запрещено.

Все права на текстовые, фото, видео и аудио материалы, размещенные на «Блиц плюс», в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат ООО «Траф Медиа» или законным правообладателям таких материалов и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Источник статьи: http://blitz.plus/astro/nazvany-imena-zhenschin-kotorye-stanovyatsya-plokhimi-materyami_id64493_a12580

Трудно ли полюбить чужого ребёнка? История одной мачехи

Не каждому на долю выпадает такое испытание – быть мачехой для ребёнка от первого брака мужа. О том, трудно ли искренне полюбить чужого ребёнка, написала для нашего блога Алёна Лисицына.

В нашей семье есть старший ребёнок – дочь мужа от первого брака Аня. Я не понаслышке знаю, что такое быть мачехой для ребёнка шести лет и старше. В этом возрасте ребёнок уже осознаёт себя как личность, и у него сформировались основные черты характера, поэтому тут как повезёт: ребёнок мужа может оказаться ласковым и общительным солнышком или колючим и замкнутым ёжиком. Мне не повезло.

Самым трудным было принять девочку со всеми её странностями и пробелами в воспитании. До свадьбы я представляла, как буду шить наряды куклам, читать перед сном сказки и учить Аню вязать и плести из бисера. Но, оказалось, что наша Анечка не играет в куклы, не любит книги и совсем не интересуется рукоделием. Зато любит рыбалку, ездит с отцом в лес на охоту и стреляет из пневматического ружья. Сказать, что я была разочарована – не сказать ничего. Уже через месяц после свадьбы девочка стала меня раздражать, и чем дальше – тем больше. Беременность лишь усилила моё негативное отношение к ребёнку мужа. При этом я понимала, что не права. Осознавала, что маленькому человечку тоже нелегко. Но чем больше я сдерживалась и критиковала себя, тем сильнее злилась на Аню.

Меня раздражало всё: как она ест, топает, кривляется. Всё встало на свои места спустя месяц после рождения нашего общего малыша. Я быстро восстановилась после родов: кроха был здоров, с грудным вскармливанием проблем не возникло, и я полностью погрузилось в материнство. Отпустила все свои страхи, ожидания, проблемы и чётко осознала, что я – счастливая жена и мать.

А дочь мужа? Я помогаю ей делать уроки, учу печь пироги и мыть посуду, гуляю с Аней, но я не в силах изменить характер девочки. Этот поезд ушёл в первые шесть лет её жизни. Сейчас меня редко раздражает характер Анюты и глупости, которые она иногда болтает.

Для мачехи это самый главный и трудный шаг – принять ребёнка таким, какой он есть. Не сделать равнодушный вид, стиснув зубы, а искренне смириться с тем, что он не соответствует моим требованиям и образам, которые так глубоко сидят в каждом из нас. А они сидят. Думаю, каждый бывал в ситуации, когда поведение чужого ребёнка вызывало удивление, непонимание, тревогу или гнев. Например, в магазине или общественном транспорте. Мачехе поначалу весь спектр самых разных чувств обеспечен 24 часа в день и 7 дней в неделю.

Ещё один неприятный момент — степень деликатности к неродному ребёнку в разы выше. Когда я злюсь на Аню, то максимум, который я себе позволяю — это недовольный голос,без криков и истерик. Я не чувствую права кричать на ребёнка мужа. С родными детьми проще: накопилось желание сорваться — крепко обнимаю ребёнка. С Аней так нельзя. Она колючая и совсем неласковая. Даже родители мужа отметили это, хотя очень любят старшую внучку. Я ни разу не видела, чтобы Анечка подошла и обняла бабушку или дедушку, поцеловала их.

На данный момент эта дистанция между нами хорошо ощутима, хотя Аня может часами ходить за мной хвостом по квартире, бесконечно задавать различные вопросы и просить поиграть с ней. В определённой степени она доверяет мне, и ей важно моё мнение, но девочка сама определяет границы взаимодействия со мной. Иногда это напрягает, так как у меня есть страх обидеть Аню, и я вынуждена в словах и делах с ней быть очень осторожной и крайне деликатной. Странно ещё и то, что самые щекотливые темы она идёт обсуждать со мной, а не с мужем. Например, откуда берутся дети или почему у неё уже никогда не будет родных братьев и сестёр.

Я понимаю, что никакая мачеха не заменит детям мать! Даже самая-самая лучшая. Даже если родная мать была лишена родительских прав или бросила своего ребёнка, для него на первом месте есть и будут только два человека – мать и отец. И пытаться занять место мамы – пустая трата времени и сил. Поначалу этот простой факт вызывал у меня ревность до слёз. Спасибо мужу, что поддерживал меня в такие минуты. Сейчас обиды уже нет.

Нельзя зацикливаться на негативных моментах, ведь всегда есть и положительные. Например, Аня прекрасно приняла младших детей, очень любит их и полностью копирует моё воркование над ними. Это очень умиляет и радует. Кроме этого, дочь мужа может посидеть с грудничком, поменять ему штаны, покормить его кашей, освобождая меня на время. Конечно, Анюта сама ещё ребёнок, надолго с ней я мелких не оставляю, но мне много времени и не надо.

Часто усталость мамы в первом декрете связана с недостатком общения. А с Аней мне скучать некогда. Она задаёт самые разные вопросы, сопровождает меня на прогулках, мы вместе делаем различные поделки для дома и школы. В этом году Аня даже начала бегать со мной по 2-3 км и обливаться холодной водой. И, конечно же, нельзя не отметить, что с Аней я получаю дополнительный опыт воспитания детей от шести лет и старше. Когда мои дети пойдут в школу, этот опыт поможет мне. Уже сейчас мы видим с мужем, где промахнулись и что можно улучшить в воспитании школьников.

Но самое главное, что дала мне Аня – это возможность стать лучше. Три года назад я бы сказала, что дочь мужа – это моё наказание. А сейчас я знаю, что Аня – мой дар. Бог свёл нас вместе, чтобы я стала мудрее, спокойнее, мягче. Старший ребёнок помогает мне работать над собой, ведь я только в самом начале пути к своей цели – полюбить Аню. Да, именно так. Я забочусь о девочке, помогаю ей, поддерживаю её, но никакой любви у меня к ней нет. Возможно, она даже чувствует это. Но как полюбить ребёнка от чистого сердца? Любить ведь не заставишь. Кто-то упрекнёт меня в бессердечии, как можно не любить чужих детей? О, я сама от себя была бы в шоке несколько лет назад. Как я любила Анютку до свадьбы! Тут ведь всё просто – любить чужого ребёнка издалека гораздо проще, чем пропустив через свою душу.

Можно из кожи вон лезть, но чужой ребёнок в 6 лет уже понимает, что ты мачеха, и изначально встретит тебя если не враждебно, то настороженно. А если к этому прибавить упрямство, неаккуратность, гиперактивность и забывчивость, то мачехе, которая при этом ни разу не потеряет спокойствие, можно памятник поставить. А уж беременной мачехе и подавно. Поэтому абсолютно нормально, что если сразу полюбить ребёнка мужа не получается, то не надо накручивать себя и упрекать в безразличии и эгоистичности. Если есть цель, то результат будет, главное – не опускать руки.

Мы любим то, во что вложили душу. Художники любят свои полотна, писатели и музыканты – свои произведения, даже у режиссёров есть любимые «детища». Оттого и мать любит своё дитя, едва оно появилось на свет. Тот же путь ждёт и мачеху. Надо вложить силы и душу в чужого ребёнка, чтобы полюбить его как родного. Это трудный и долгий путь, зато верный.

Источник статьи: http://lucky-child.com/blog/semya-i-psikhologiya/trudno-li-polyubit-chuzhogo-rebyenka-istoriya-odnoy-machekhi/

«Ты мне не отец!». Как наладить отношения детей с отчимом или мачехой

Развод родителей — всегда испытание для ребёнка. А если у родителя, с которым он живёт, появился новый партнёр, возникает новый виток проблем. Как наладить отношения в сводной семье и никого при этом не обидеть и не предать? Рассуждаем вместе с клиническим психологом Татьяной Доспеховой.

В редакцию «Мела» пришёл вопрос, который стоит перед многими семьями после развода: как ребёнку сохранить связь с биологическим родителем, но при этом наладить отношения с мачехой или отчимом?

Читательница рассказала, что её старший ребёнок — сын от первого брака. Она вышла замуж второй раз, в браке родилась дочка, разница с сыном — 5 лет. Мальчик живёт в семье вместе с отчимом, но общается и с биологическим отцом — там у него тоже есть сестра. Правда, до рождения дочери отчим запрещал ребёнку видеться с отцом, пока на этом не настояла мама.

«Мой муж — довольно эмоциональный и агрессивный человек, иногда он высказывается не очень корректно в адрес папы сына, может сказать что-то не совсем нужное», — рассказывает читательница.

По её мнению, отчим ревнует и обижается на то, что он воспитывает и кормит ребёнка, а потом мальчик уезжает в другую семью. Хотя сейчас мужчина и не препятствует встречам мальчика с отцом, его маме кажется, что ребёнок ощущает себя дома «одиноко, потерянно, без мужского внимания», будто «отстранён от семьи».

«Сводные семьи»: нюансы

Недавно вышла книга «Выживание и процветание в семьях с повторным браком» доктора педагогических наук Патрисии Пэпернау. В ней подробно описаны проблемы, возникающие в «сводных семьях», и их решения.

Сводная семья — это когда один из супругов становится для детей другого отчимом или мачехой. В такой семье приходится выстраивать сразу несколько типов отношений. Ребенку — с отчимом или мачехой, одному из взрослых — с неродными детьми, другому взрослому — со всеми участниками процесса.

При всех сложностях ситуации нужно принять три базовых принципа, на которых строится дальнейшее взаимодействие в семье:

• Ребенок не виноват, что папа или мама хотят жить отдельно от них;
• Каждый из родителей имеет право искать нового партнера и в случае удачного выбора может рассчитывать на рождение новых детей;
• Ребёнок — не жертва. У многих современных детей родители разведены. Это уже не экзотика.

Почему мы начинаем «спасать» детей

В сводной семье очень часто родной родитель начинает неосознанно «спасать» своего ребёнка и объединяться с ним, даже когда очевидной угрозы нет. А отчим или мачеха при этом оказываются в роли «чужого».

Чувствуя вину за разрушенный брак, родитель пытается опекать ребенка с удвоенной силой. А к партнеру зачастую начинает предъявлять слишком высокие требования: «Не так говоришь с ребенком», «Не любишь его как своего» и так далее.

Но фокус в том, что сам ребенок (если только родитель — вольно или невольно — не подсказывает ему, как действовать) может не чувствовать никакого негатива или напряженности в отношениях с отчимом или мачехой. Да и мужчина (женщина) изначально скорее всего настроены дружелюбно и по-доброму. Да, не опекают ребенка так, как родная мать или отец, зато с удовольствием разговаривают, учат чему-то.

Да, не идут на поводу у капризов, но и это хороший опыт общения на равных

Негатив или неосознанное раздражение в адрес ребенка могут появиться у взрослого, если его постоянно попрекать, говорить, что он недостаточно вовлечен, подрывать авторитет, бросаясь ребенку на помощь в ситуациях, когда она, по сути, не требуется. Например, отчим говорит, что нужно чистить зубы, ребенок капризничает и топает ногой, мама разрешает не слушаться.

В таких ситуациях отчим или мачеха начинают чувствовать себя преданными. И в этом случае могут действительно начать испытывать неприязнь к ребенку как к человеку, которому они всегда проигрывают в борьбе за любовь, внимание и одобрение любимого человека.

Чтобы отношения выровнялись, а близость в паре сохранилась, требуются время и усилия со стороны взрослых. Важно понимать: чувство вины по отношению к ребенку никого не сделает счастливым. Ребенку, которому вы все время пытаетесь угодить, будет трудно адаптироваться к жизни, когда он начнет осознавать — мир не вращается вокруг него. А любимый человек, от которого вы неосознанно защищаете ребенка, рано или поздно и правда может начать вести себя как его враг, ведь именно такую роль вы ему назначаете.

Что делать? Уважать всех участников процесса. Если вы осознанно выбрали партнера, если вы с ним любите друг друга, если вы доверяете этому человеку и он не представляет реальной угрозы для вас или ребенка, разрешите ему самому выстроить отношения с вашими детьми. Да, они могут быть не похожи на ваши, это скорее будут отношения «ученик — наставник». Но и это вполне рабочая модель.

Ребенок выстраивает свою идентичность, основываясь на образе отца и матери. Это происходит неосознанно.

При разводе у бывших партнёров остается недовольство друг другом, обиды и боль расставания. Взрослые могут вынуждать ребёнка встать на сторону одного из родителей. И это очень тонкий лед: такая «дележка» может стать травмой в первую очередь для самого ребенка.

Дети не должны участвовать в выяснениях отношений. Им важно оставаться «верными» маме и папе, не терять ни одну из этих важных опор. По возможности нужно, чтобы ребёнок общался с обоими биологическими родителями.

Отчим и мачеха едва ли смогут занять в душе место родного родителя. Но это и не нужно: у каждого своя роль. Кровный родитель вполне может сохранить уважение и признание со стороны ребенка. И даже его любовь. Но при этом ребенок будет ценить и уважать другого, «нового» родителя — в этом нет ничего страшного, и уж точно нет никакого предательства.

Не любить — нормально?

От ребёнка нельзя требовать любви к отчиму или мачехе и наоборот. Уважение — это то, что необходимо. Любовь — то, что может сформироваться постепенно. Или не сформироваться — и это тоже нормально.

Для того чтобы сформировалась атмосфера понимания и уважения, есть несколько советов.

Отчиму или мачехе:

• Понимать и принимать чувства ребёнка. Относиться к нему доброжелательно;
• Не брать на себя роль дисциплинарного взыскателя. Авторитарная, жесткая позиция вызовет усиление конфликта. При необходимости эту роль лучше взять на себя родному родителю;
• Признавать значение кровных связей, не ввязываться в конкуренцию;
• Пытаться не застревать в роли «чужого». Искать общие темы для разговора с ребенком, общие интересы;
• Находить то, что поможет сближению. Активно слушать, замечать сильные стороны ребенка, его успехи.

Родному родителю:

• Не сваливать ответственность за ребёнка на партнера;
• Реалистично оценивать возможности ребенка и быть достаточно твердым в требованиях;
• Оставаться при этом принимающим и любящим, заботливым;
• Находить время, чтобы побыть только с ребенком, наедине.

Важно и время, которое партнеры проводят друг с другом, и детско-родительское время.

Если партнеры не справляются и испытывают из-за этого сильные негативные эмоции, нужна помощь семейного психолога.

Как помирить сына и отчима

Когда сын живёт с мамой и её новым мужем, п омимо родителей у него появляется ещё один взрослый, который претендует на авторитет. Ребёнку приходится одновременно выстраивать отношения и со своим биологическим папой, который для него важен, и с новым взрослым.

Вот алгоритм, которым мама может воспользоваться в этой ситуации:

1. Признать, что ребёнку необходимо общение и с папой, и с отчимом. Ребёнок не виноват в разводе — и для него крайне важны оба родителя. Если папа доступен для общения и адекватен, если общение с папой не вредит развитию и здоровью ребёнка, то маме стоит помогать ребёнку в этом общении. Общение с биологическими родителями формирует у ребёнка здоровое отношение к себе.

При этом ребёнку также важно чувствовать себя нужным и значимым в той семье, в которой он живёт большую часть времени. Очень тяжело жить в семье и при этом не общаться с одним из взрослых.

Для ребенка новый партнер мамы — это незнакомый человек, вторгающийся в привычный уклад жизни. Ребёнок его не выбирал. И не обязан любить. Он может вести себя не очень вежливо, бунтовать против нового члена семьи, пытаться его вытеснить. Испытывать чувство ревности. Ощущать себя покинутым и очень несчастным. Отстраняться. Есть исследования, что девочки раннего подросткового возраста особенно болезненно реагируют на новые отношения мамы — и к этому тоже нужно быть готовым. И относиться с терпением и уважением. Потому что это в первую очередь переживания ребенка. И ему в данный момент нужно внимание и помощь, а не выговоры.

2. Обсудить с отчимом, насколько он важен и ценен для ребёнка. Не забывать напоминать об этом. Для мальчика и папа, и отчим — важные фигуры, представляющие мужской образ.

В описанной ситуации важно, чтобы мама донесла до отчима, насколько он ценен и важен для формирования этого мальчика — даже несмотря на то, что он уезжает и общается со своим папой. Кроме того что отчим кормит и поит ребёнка, он каждым своим движением и каждым взглядом учит мальчика, каким может быть мужчина.

3. Объяснить отчиму, что нельзя запрещать ребёнку общаться с биологическим отцом. Такое ограничение помешает гармоничному развитию личности мальчика и скажется на отношениях в вашей семье.

4. Узнать, что задевает отчима, когда мальчик общается с отцом. Его волнует, что отец научит сына чему-то плохому? Или что мальчик будет меньше уважать отчима? Это могут быть эмоциональные переживания, которые ваш партнер сам не может до конца сформулировать. От них зависит, о чём еще нужно поговорить и какие проблемы проработать.

5. Сходить на консультацию к семейному психологу и обсудить эти переживания. Это могут быть встречи для отчима и мамы или для отчима, мамы и папы. По их результатам могут быть приняты конкретные решения. Например, отчим говорит, что хочет проводить с ребёнком время в выходные. Тогда с отцом договариваются, что он может видеться с сыном по будням. Порядок встреч должен устраивать обе семьи.

6. Принятые решения нужно донести до ребёнка. Если он в чём-то не согласен (например, хочет видеться с отцом чаще), с ним тоже нужно это обсудить. Важно учитывать интересы ребёнка. Возможно, он хочет чего-то такого, что взрослые просто не могут выполнить. В таком случае они, по крайней мере, сделают всё возможное и их позиция будет максимально прозрачной.

Источник статьи: http://mel.fm/vospitaniye/psikhologiya/6491837-ty-mne-ne-papa-kak-naladit-otnosheniya-detey-s-otchimom-ili-machekhoy

“Терпи, все пройдет”: как я была плохой мачехой

В те времена по популярной психологии совсем нечего было почитать. Карнеги для работы, Козлов для любви, для рефлексирующих – Леви… Мало кто умел расставаться так, чтобы не было мучительно больно. Не получилось – свободен, поищем с перламутровыми пуговицами, следующий! А нормальный, практический опыт можно было почерпнуть только на кухне, где все сводилось к тому, что: «А ты? – А он. – А она. – Нет, ты подумай, какая сволочь. »

На всякий случай скажу: из семьи не уводила. В 90-е браки разваливались быстрей, чем экономика. Пропесочило всех: безденежье, растерянность от смены эпох, озлобленность друг на друга за то, что не все получилось. Еще и родители напирали: переспал – женись, а то, что люди скажут. … На сюжетах, зародившихся в то время, до сих пор снимают слезно-истерические ток-шоу.

И вот, когда после развода мужа прошло больше 10 лет, я, 33-летняя барышня, зацикленная на карьере, тогда еще чайлд-фри, получила на пороге привет из прошлого. 15 лет, чемодан в зубах, одежда на 2 размера меньше и в катышках, в четверти трояки, ни разу сама не ездила в метро… В остальном очень славная девочка: симпатичная, хорошо воспитанная – помню, как картонный торт типа «Черный прЫнц» ножом и вилкой ела, старалась. В общем, спасибо маме – сделала, что смогла.

Мама, кстати, жива-здорова, просто на другом конце города устраивала свою личную жизнь. А, может, это такая стратегия была: сначала папу на пушечный выстрел не подпустим, потом иди-ка ты к этому бабаю жить, почувствуй нашу любовь. Не знаю. Да и неважно.

В общем, сначала ребенок меня выбесил (самим фактом своего существования), потом я к ней прикипела всей душой, потому что сложно устоять перед очаровательным ребенком, от которого отказалась злодейка-мать. Скажу, забегая вперед: я поспешила и в первом, и во втором случае. И сейчас многое сделала бы по-другому. Примерно так:

1. Сначала – наблюдать. Не вмешиваться, просто наблюдать.

У отца и ребенка первое время будет легкое опьянение от общения, они будут посвящать друг другу все свободное время. Но высказать свое мнение о вопросах воспитания стоит лишь, когда муж об этом попросит. Потому что, скорее всего, это случится не скоро. Вы уже успеете остыть, и станете объективней. А муж к тому времени найдет в коммуникации с ребенком болевые точки. И будет рад получить совет.

Я же в свое время выступила с критикой практически с места в карьер. Критика была выслушана, но списана на ревность. Со временем муж осознал мою правоту, но было уже поздно, момент ушел.

2. Вместо ревности выделить личное время для себя: и без него, и без его ребенка

Мамы часто ограничивают бывшего в общении с детьми, и первое время этот дефицит восполняется. Поэтому после переезда ребенка я на пару месяцев оказалась вытесненной из жизни мужа. Ситуация была болезненной: моя роль отводилась к тому, чтобы убрать, накормить, купить ребенку новую одежду – и все. Говорить об этом было сложно, в итоге я молчала и дулась, мучая этим и себя, и мужа – и осложняла тем самым нашу общую адаптацию к новым условиям жизни.

Вместо этого, пока муж занят, мне стоило больше общаться с друзьями, разнообразить свой досуг. Многие женщины, выходя замуж, перестраивают приоритеты: на первом месте оказывается муж. А тут снова вкус свободы на губах – пользуйтесь! И отвлечетесь, и с подружками выговоритесь, и муж соскучиться успеет.

3. Выяснить, как муж представляет себе ваши отношения с его ребенком.

Если представления о новых ролях и обязанностях совпадут – отлично. Если нет – обсудите спорные моменты и придите к соглашению до того, как в это будет вовлечен ребенок. Потому что и ребенку будет проще вписаться в понятные правила новой семейной системы, и вы будете знать, что требуется от вас, и не брать на себя больше, чем нужно.

Я же в свое время металась между ролями подруги, старшей сестры, второй мамы – и этот процесс был очень изматывающим. Хотела, как лучше, но не знала, как. А стоило просто поговорить об этом.

4. Не изображать самую лучшую в мире мачеху, но помнить, что вы – хозяйка дома

Полезно всегда держать в голове, что ответственность за ребенка несет отец, а вы все-таки посторонняя тётя, с соответствующими ограничениями: как в правах на воспитание, так и в обязанностях по уходу за младшим членом семьи. Но не просто тетя, а хозяйка дома. Поэтому вы вправе по согласованию с мужем установить свои правила – и требовать от ребенка, чтобы они соблюдались.

Не стоит брать на себя то, что дается вам непомерными усилиями. Если тяжело – признайте, попросите помощи у мужа, в крайнем случае правильней просто отказаться от неприятных обязанностей, чем взвалить их на себя и героически тащить.

Постарайтесь не срываться на ребенке: он не виноват. Он оказался в такой ситуации из-за ошибок взрослых. Если бы я додумалась до этого сразу, наш первый совместный год не был бы для меня таким тяжелым.

5. Никогда не пытаться покупать отношение ребенка к себе

Не подкупать – не значит не дарить подарки или не давать денег. Возобновив отношения с ребенком, отец часто старается дать ребенку больше, чем «потянет» бюджет семьи. Например, как бы ни хотелось «сослать» ребенка на учебу за рубеж, если это выше ваших возможностей, не стоит. В 12-13 лет уже нужно относиться к ребенку, как к взрослому, в этом возрасте для него это важно. А взрослые понимают и разделяют ответственность – в том числе и в трудные времена.

Мы же обходили с ребенком финансовый вопрос. Она переехала к нам, когда дела шли хорошо, а потом, в момент сложностей, решила, что раз ее потребности удовлетворяются не на 100%, то ее здесь не любят. Конечно, многое зависело от способов выражения любви, принятых в семье ее мамы, но мы тоже повели себя неправильно.

6. Дать ребенку свою территорию, и не нарушать границ

Чтобы ребенку было проще адаптироваться в новой среде, выделите ему место, где он сделает все по-своему и будет “в домике”. Свой угол или кресло, тарелка и чашка – какие-то элементы личного пространства, которые никто не отнимет и не поменяет.

Не читайте личный дневник или переписку ребенка, не проверяйте телефон. Даже, когда представится такая возможность – не стоит.

Я однажды прочла в аккаунте дочери мужа, что она говорит своему мальчику о любви, о предстоящей совместной поездке на море – и одновременно размещает объявление в паблике для знакомств. Я сочла это неприемлемым – и мое отношение надолго осталось предвзятым. До сих пор не одобряю такого поведения, но сейчас хотя бы понимаю, насколько это не мое дело – ведь у любого человека есть право строить свою личную жизнь так, как он считает нужным.

7. Исключить мать ребенка из ваших отношений. Хотя бы со своей стороны

Наступит момент, когда и муж, и ребенок будут жаловаться на бывшую жену и мать. Самое глупое, что можно сделать – дополнять и развивать эту критику. Тем более, что объективности вам не видать, как своих ушей. Если совсем невмоготу, спрашивайте, как он / она себя чувствовали в описываемых ситуациях. Позволяйте выговориться. Интересуйтесь, как думает действовать дальше. Сопереживайте, поддерживайте, но не подливайте масла в огонь. Вы должны стать Швейцарией: держать нейтралитет, и быть маленьким тихим раем для пришедших «с войны».
Мама тоже может гнуть свою линию и настраивать против вас. Все равно не играйте в эту игру. Потому что для любой игры нужны как минимум двое.

8. Договориться с мужем, что часть времени вы проводите вдвоем, без ребенка

Как бы ни складывалась жизнь, у вас должно появиться личное время только для вас двоих. Без ребенка. Пусть всего пара часов в неделю. Но это время – целиком и полностью ваше. Если вас прервали, назначаете дополнительное свидание – вне графика, как компенсацию. И неважно, вмешался ребенок или поступила срочная просьба от бывшей. Новое свидание – и точка. Считайте, что это подзарядка для вашей любви.

Если вы любите друг друга, и хотите быть вместе – «приветы из прошлого», как и любые другие препятствия лишь укрепят ваш брак, хотя на старте в это сложно поверить. Способность принимать партнера со всем его багажом, поддерживать, не осуждать и не «съедать мозг» поднимет ваше доверие друг к другу на совершенно новый уровень. А редкие свидания заставят еще больше ценить время, проведенное вместе. И пусть весь мир подождет.

Следовала ли я сама своим советам? – Увы, не всегда. Больше скажу: я облажалась почти во всем. В сытых 2000-х в этой теме господствовал тот же информационный вакуум, как насчет «цивилизованных разводов» в 90-е. Жить с детьми мужа при наличии у них живой и здоровой мамы для многих было чем-то из области фантастики. И все советы сводились либо к «терпи, все пройдет», либо к «разводись, нафиг тебе это сдалось». Как следствие, штормило меня сильно. Но опыт – сын ошибок трудных. И лучше учиться на чужих ошибках, чем совершать свои.

Когда много лет спустя в аналогичной ситуации оказалась одна из моих подруг, было чувство, будто мы с ней единственные, кто побывал на этом неизведанном острове. А главное, смог оттуда вернуться, сохранив и себя, брак, и хорошие отношения в нем.

Источник статьи: http://eva.ru/otnosheniya-i-sex/-terpi-vse-proj-det-kak-ya-byla-plokhoj-machekhoj-

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ЕСЛИ ДЕТИ НЕ ПРИНИМАЮТ МАЧЕХУ

В наше время давно не секрет, что родители из-за кучи обстоятельственных проблем в итоге расстаются. Но в такие моменты тяжело не только самим родителям, но и особенно детям. Ребёнок порой каких-то моментов не понимает и это нормально, ведь он только начинает познавать мир, но впускать новых людей в их жизнь – им становиться намного труднее. Но как же быть в таких ситуациях, чтобы наладить баланс между детьми и родителем, ведь ничего не делать – вовсе не вариант?

Чтобы в вашей жизни с этим было поменьше проблем, мы подготовили правила, которых бы следовало соблюдать по Вашему желанию. Читайте и запоминайте — это очень важно.

КАК ЖЕ ДОЛЖНА ВЕСТИ СЕБЯ МАЧЕХА

Для начала большую роль взаимоотношений между детьми и мачехой играет сама ситуация: есть ли сама родная мать (тое есть жива или мертва) и поддерживается ли с ней контакт. Если да, то нужно знать, что чувствуют они по отношению к родной матери: по какой-то причине её ненавидят или же наоборот-безумно любят. Не учитывая этого, Вы можете лишь упустить важные детали и только усугубить данную ситуацию.

Первым делом, когда Вы определили Ваше положение и в случае, если с родной матерью не поддерживается контакт или же поддерживается, но связь между ними вызывают только одни отрицательные эмоции, Вам следует крайне осторожно добиваться доверия ребёнка. Самое главное правило здесь – не начинать сразу же пытаться заменить родительницу ребёнка: этого делать ни в коем случае нельзя, а стоит проявлять уважение, заботу, любовь, но только не чрезмерную, и постепенно доказывать ему, что вы – именно тот человек, которому можно открыться и довериться.

Но также в данном этапе многие мачехи совершают большие ошибки (заодно сразу же разберём их):

Бездействие со стороны взрослых.

Почему же они бездействуют? – Их либо преследуют страхи что-то испортить, либо же их преследует мысль, что именно так они не нарушают личное пространство. И, думая, что таким образом, если они не лезут к детям, они делают только лучше.

Лезть в личное пространство и многое расспрашивать у собеседника.
Слишком много расспрашивать – это совершенно не вариант, если же хотите заполучить доверие ребёнка. Подобным образом Вы вовсе нарушаете личное пространство другого человека. И всё, что захочется Вашему сыну или дочке – это, чтобы вы не совали свой нос в не касавшиеся вас дела, так как некоторые проблемы нужно позволить им решить самим.

Рассказывать детям чужие секреты.

Ещё более интересная обстановка, когда неродные мамы рассказывают детям чужие секреты. Взрослые люди абсолютно не подозревают мелких, но также очень важных ошибок. Когда Вы рассказываете чужие секреты и даже не важно кому, Вы в первую очередь только больше отдаляетесь. Почему? – Да потому что таким путём Вы порождаете мысль «итак, если она рассказывает мне чужие секреты, и сейчас я разглашу ей свой, то об этом также узнают другие люди». От этого и возникает недоверие.

Пытаться быть «лучшей подругой».

Пытаться быть лучшей подругой на самом деле не плохо, но это нужно делать правильно и аккуратно. Но к великому сожалению, не многие умеют делать это правильно. Что же обычно делают взрослые? — Они чрезмерно позволяют детям «лезть на голову», думая, что именно так можно наладить хороший контакт, отходя от воспитания. Никто не исключал вариант, что дети изначально будут грубить. Но тут и начинается самая большая проблема. Родители позволяют им грубить, повышать голос и в ответ на это они просто поддакивают. И к чему это приводит? – А приводит это к тому, что в дальнейшем у ребёнка нет осознанности того, что это – мачеха и взрослый человек. И он будет продолжать себя так вести, так как, по сути, Вы ему сами это позволили, не задумываясь об этом.

Но, как мы уже помним, существует и второй случай, который не мало важен. Если же мама жива и отношения между родителем и ребёнком безусловно отличные, то действовать придётся немного по-другому. Вам также следует добиваться доверия, но в данной истории этого делать придётся в меньшей степени. Сразу же разберём ошибки и узнаем, как делать нельзя.

1. Ссоры с родной матерью. Что касается ссор, это сразу же вызывает отрицательные эмоции у каждого человека. А сейчас вы только представьте на этом месте ребёнка, видящего ваших разборок. И как уже мы знаем, дитя любит родную мать, поэтому уважения, любви, доверия, взаимопонимания не ждите уж точно от него.
2. Пытаться заменить родную мать. Это, наверное, самое распространённое действие среди мачех, которого делать ни в коем случае нельзя. Родную мать вообще не стоит пытаться заменить. Вы рискуете испортить взаимоотношения между матерью и ребёнком. Это может способствовать Вам стать «плохой» мачехой и испортить окончательно Ваши отношения.

КАК НАЛАДИТЬ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ

Порой случаются такие ситуации, что действительно нужно наладить отношения не только со своими детьми, но и ещё с чужими. Тогда Вы начинаете задаваться вопросом «как это сделать?».

Если вы не знаете, что именно Вам нужно делать в данной проблеме, то просто следуете нашим правилам.

1. Первое правило. Данное правило работает не только с чужими детьми, но, и в частности, со всеми детишками. Наверняка вы замечали, что в каких-либо учреждениях людям (учителям, тренерам, воспитателям, репетиторам и так далее) легче наладить контакт с Вашими ребятами. А всё потому, что в общении с ребёнком они следуют правилу «разговаривать на одном уровне». Что это значит? — Это значит видеть перед собой настоящего полноценного собеседника, но только маленького. Не нужно думать, что он намного глупее – это вас только собьёт с правильного пути. Вместо сюсюканий, ведите диалог с одного уровня. И это действительно предоставляет им возможность понимать даже сложные вещи, несмотря на их возраст. Потому что ваше общение происходит с позиции «ребёнок-ребёнок».
2. Второе правило. Следующим образом, всем известно, что люди притягиваются друг к другу по общим интересам. Этот приём можно пустить в ход и в нынешнее положение. Поэтому это годиться на примере познания игрушек, каких-либо сказок, конфет и т.д. Суть заключается именно в том, что Вы должны взаимодействовать с общими интересами вместе. И по итогу, Вы найдёте общий контакт.
3. Третье правило. Не зря нам часто говорят «сколько людей, столько и мнений», но многие не понимают того, что действительно у каждого человека своё личное мнение, у кого-то мнения совпадают, а у кого-то нет – и это тоже нормально. Так вот, большинство людей стремятся навесить на кого-то свою точку зрения и продолжают доказывать, что другие думают совершенно неправильно. Нужно ещё понимать, что личное мнение неправильным быть не может. Так делать вовсе нельзя. Если Вы хотите с кем-то подружиться, наладить отношения, то цените его взгляды, не обесценивайте их, будьте понимающими.
4. Четвёртое правило. Никогда не пытайтесь брать на себя роль родителя – начинать воспитывать чужих для вас детей. Таким манером Вы обидите ребёнка, так как он Вам этого не позволял. И родителю не будет приятно, что Вы забираете его авторитет. Поэтому рискуете испортить свою репутацию для всех. И в случае чего, если необходимо сделать замечание, то скажите это взрослому человеку лучше.

МОЖЕТ ЛИ МАЧЕХА ЗАМЕНИТЬ ИМ МАМУ

Это довольно-таки очень серьёзный вопрос, на который можно рассуждать достаточно много. В первую очередь нужно понимать, что у всех складываются разные взаимоотношения. Поэтому, возможно, сколько бы вы не старались быть идеальной для других, вашей цели можете так и не добиться. Поэтому ответ на этот вопрос скорее «нет», чем «да». Тут очень важны личностные качества и духовное состояние каждого. Вы НИКОГДА не сможете заменить мать, если же ребёнок бесконечно любит её, но можете быть хорошей подругой.

Но если же ваши обстоятельства выглядят совершенно по-другому, то всё-таки небольшая вероятность, что итог ваших стараний будет другим, есть.

Надеемся, что это статья была полезной для Вас, и вы что-то извлекли для себя.

Источник статьи: http://psihoterapevt.site/ne_prinimajut_machehu/

Трудно любить чужих детей

Времена, описанные в сказках, давно прошли, а злые мачехи остались. Я собрала истории о мачехах и отчимах и попросила Анну Варга рассказать, что происходит в семьях с детьми от первого брака

Поделиться:

Эта история началась с некрупного, но все-таки потрясения. Моего личного. Где ищет потрясений молодой, сравнительно благополучный интернет-зависимый родитель? Правильно, в сообществе Childfree.

Пролистывая десятки эмоциональных постов, я наткнулась на сообщение, удивившее особенно. Еще бы, недоброжелатель уже не за соседним столиком, не в шезлонге у бассейна и не в очереди к стоматологу — она прямо в семье. Современная злая мачеха, в большинстве случаев обеспеченная и ухоженная, мало чем отличается от своего сказочного прототипа.

«Эта шестилетняя блондинка представляет для меня сейчас просто сосредоточение мирового зла ))). Типичный избалованный ребенок, каких много на любой детской площадке в каком-нибудь замкадном супермаркете. Основная цель существования — ни на секунду не отключаться от потока ярких картинок и дешевых эмоций (отсюда постоянное клянченье новых мультиков, игрушек и прочего) и ни на секунду не напрягать мозг. Налицо полная дезориентация в пространстве и времени, нежелание учиться или даже банально узнавать что-то новое, повышенная эмоциональность (все эти “Вау!”, “Клево!”, “Посмотри!” по любому поводу и прочий звуковой фон). Я и так-то детей терпеть не могу, но вот таких.

Тем не менее почти каждые выходные мне приходится ее лицезреть — хочется побыть с супругом, с которым не получается пообщаться в будние дни — мы много работаем.

Я не собираюсь воспитывать, прикасаться или даже разговаривать с ней (хорошо, что муж меня прекрасно понимает), я только хочу как-то отключить свой мозг от ее восприятия, я хочу перестать раздражаться».

Я стала делиться мыслями со знакомыми женщинами постарше и побогаче жизненным опытом. Некоторые признавали, что контакт с ребенком мужа от первого брака был трудным, порой вовсе невозможным, и вызывал как минимум поначалу острое раздражение. Тогда я решила проконсультироваться с семейным психологом Анной Варгой, которая с недавнего времени стала членом клуба «Сноб».

Ася Долина: Почему мачехам и отчимам так трудно полюбить детей своих супругов от первого брака?

Анна Варга: Если возникает плохое отношение отчима или мачехи к падчерице или пасынку, это нюансы супружеских отношений. Отчим или мачеха не получают того количества влияния на ребенка, которое они хотят; они ревнуют мужа и жену к детям от предыдущих браков. Результат — тревога, гнев и ревность, которые переносятся на общение с этим ребенком. Еще бывает, что отец как бы невольно стравливает мачеху и своих детей от первого брака, делая из себя персонажа, за которого борются все. В той же ситуации и женщина может оказаться.

А.Д.: Это нормальная ситуация? Часто встречается?

А.В.: То, что дети негативно настроены, особенно подростки, — обычная история. А почему они должны? Мама с папой развелись, они от этого развода психологически пострадали, а потом папа или мама предлагают им вступить в отношения с человеком, который им — никто. Понятно, что дети могут поначалу негативно относиться к этому человеку. Допустим, я мачеха, ребенок меня не полюбил. Когда мы проводим вместе время, ребенок демонстрирует, что папа принадлежит ему. А у папы — чувство вины, и он на это очень откликается, и видна отчетливо именно эта пара — папа и его ребенок. И я как мачеха где-то на периферии. А если у меня есть ребенок от моих предыдущих отношений, то получается, что мой муж своего ребенка принимает, а моего ребенка не принимает. В общем, на этом накручивается сразу много. И решается оно в супружеском взаимодействии.

А.Д.: Как не стать плохой мачехой? Или отчимом для ребенка?

А.В.: Люди должны, если они хотят этого избежать, выработать какую-то общую платформу. Хорошо разговаривать про эти опыты взаимодействия и с теми детьми, и с этими детьми, кто чего друг от друга хочет, кто как видит правильный вариант. Одним словом, помогать друг другу. Здесь должно быть супружеское единство. Если этого нет, начинается эта история про злобных мачех. Как в сказках.

А.Д.: Да, в сказках мачеха стабильно — злодейка.

А.В.: В сказках примеров хороших мачех не бывает. Но вы все-таки не забывайте, что сказки писались во времена тотального дефицита еды, и это был лишний рот. Это вообще сложная тема. Вот представьте себе, что приходит этот ребеночек от своей мамы к папе, который живет с мачехой. А мама страдает от незавершенного развода. Этому ребенку очень трудно. И он, конечно, не подходящая кандидатура на роль мачехиного друга. У ребенка — конфликт лояльности: он и маму жалеет, и папу любит, и, в общем, эта тетка ему совершенно ни к чему.

Ася Долина: Моя просьба рассказать об удачно сложившихся отношениях с детьми от первого брака вызвала, к моему удивлению, воодушевление среди знакомых. Увы, многие мачехи при всем энтузиазме вынуждены были отказаться от фотосессии — в последний момент выяснялось, что родные матери категорически против. Мужчины проявили большую смелость. Или название ей — «гордость»? Или неравнодушие? Ответственность?

Митя: «Незадолго до Нового года мы с Лешей впервые поднялись на 14-й этаж дома, в котором живем. Спускались пешком. Очень долго. Мы останавливались на каждом этаже и везде безобразничали. Переставляли елки, привязывали мишуру куда попало и все меняли местами. А вчера мы вместе смотрели футбол до 12 ночи и ели всякие бяки (мама против чипсов и сухариков)».

Дима, 32 года / Полина, 22 года

Полина: «Дима мне очень помог, когда ходил на прослушивания во МХАТ со мной, вы представляете себе, какие это нервы? А еще, помню, был период, я маленькая была, очень увлекалась группой Spice Girls. Как же Дима надо мной издевался! (Смеется.) Он чморил меня, говорил, что я слушаю всякую фигню, что слушать надо Aphex Twin, Squarepusher, что там тебе тогда еще самому нравилось?»

Наташа, 36 лет / Маша, 19 лет

Маша: «В апреле папа с Наташей начали свою семейную жизнь, а в августе мы поехали все вместе в Карелию. Этот поход вспоминаем до сих пор. Никто из нас не соображает в технике, а мотор деревянной лодки, на которой мы отправлялись в плавание по озеру, постоянно ломался. Это был настоящий экстрим. Ну, и, разумеется, в таких условиях сложно было не познакомиться поближе. Надо сказать, для нас обеих с Наташей стало потрясением то, что папа не умеет пользоваться спальным мешком!»

Тоня: «Совсем недавно — две недели примерно назад — мы ехали на машине из Питера в Москву. В полночь в полной темноте в какой-то жуткой глуши (Паша поправляет: “В Тверской области”) у нас прорвалось колесо. Мы с трудом нашли местный крошечный шиномонтаж, там Паше выдали гаечный ключ, который не работал. В общем, в итоге мы почти три часа чинили это колесо, стояли там с Егором в снегу по колено. Было очень весело. В машине, кстати, тем временем спали Мила и Максим (сводные брат и сестра, родные дети Паши, один год и три)».

Злая мегера или преданный друг. 10 заповедей мачехи

Дети и подростки в эпоху перемен

Как школьников обучают печати вслепую и почему это важный навык для зумеров

Тема такая важная. (Хочется понять не попали ли эти фотографии сюда случайно.)

Попытка объяснить трудности взаимоотношений в семьях, где есть “твои, мои и (часто) наши” весьма нелегка. Начинать надо с того, что в этом случае вовлечены четверо родителей и не счесть бабушек, дедушек, тёть и дядь. Начать лучше с самой простой ситуации: “Он ушёл к другой”. Трое взрослых и один ребёнок. (у ” другой” своих нет). Часто “другая” – вроде дочки. А у Него осталась с бывшей женой своя дочка пре-подросток, которая и не живёт-то с новой парой. Только приходит на выходные раза два в месяц. И бывшая жена, и дочка во гневе. Порой дочка возмущена больше матери – “этой новой здесь не стояло”. А тут ещё и мать подливает масла в огонь. Конфликты – во все стороны. Отношенческие проблемы можно рассматривать, как алгебраические. Всё начинается с “треугольников”. Возьмём наиболее простую и чаще встречающуюся ситуацию. Никаких разводов. “Просто” Он, Она и Свекровь. http://www.ncux.info/yaroshevsky1.htm Эта – настолько минимально сложная ситуация, что её с предложенной темой и не сопоставишь. Однако начинать нужно с этих элементарных – составляющих более сложные.

феликс Юльевич, огромное Вам спасибо за комментарий и за весьма интересную ссылку. Что касается “треугольников”, с которых надо начинать разборы подобных ситуаций, то нет сомнений в том, что Вы правы. Думаю, что и ваша коллега Анна Варга подразумевала далеко не только отношения “1+1”, перенося проблему с детей на взрослых.

Я только не понимаю, куда с этими Вашими формулами идти? Как их использовать?

Думаю, недаром психотерапевты, в основном, – практики. Ибо это, вероятно, несколько неблагодарный труд – теоретизировать в контексте семейных отношений. Мне кажется, что каждая теория рассыпется, как карточный домик, когда будет “наложена” на ситуацию, где по-другому. Где, допустим, новая жена – это не дочка. А дочка от первого брака конфликтует с родной матерью и потому только рада новой тете – другу. Они с матерью не единым фронтом выступают.

Что касается этих фотографий, то они призваны намекнуть на то, что некоторым людям удается преодолеть подобного рода трудности. Более того, они готовы об этом заявить открыто, не стесняясь живых и здоровых “родных” родителей. Половина, правда, постеснялась)))

“. неблагодарный труд – теоретизировать в контексте семейных отношений.”

Что неблагодарный – это так. Формулы, однако, и существуют для того, чтобы подставлять в них разные значения – напр. цифры – тогда всё получается. Вы правы – Психотерапия это исскусство, но и в исскусстве – живописи, музыке и т.д. существуют формулы смешивания красок и пр. Мастерство и способности использовать СЕБЯ, как инструмент в этом процессе эмоциональных ВЗАИМООТНОШЕНИЙ и приводят к тому, что этот труд часто благодарный.

Я вот, если честно, живу в ситуации неразрешенного семейного конфликта, спина уже, кажется, крючком, как знак вопроса, изогнулась, и все подставляемые мне психологами и разнообразными мудрыми людьми формулы чудовищно непрактичны и грубы. Хотелось бы найти мудреца, к которому я испытаю в связи с этим искреннюю благодарность. Пока такого встречала, видимо, отсюда – и отсутствие веры.

Большое спасибо, только мне понадобится время!)))

Вот точно я в детстве читала русскую сказку про добрую мачеху. Не могу найти сейчас в интернете. Жаль.

Может, Вы помните хотя бы сюжет?

У царя умерла жена и осталась дочка. Плохо было девочке без матери, вот она решила отца женить и выбрать себе добрую мачеху и наказала всем желающим женщинам завтра принести ко дворцу весь мусор, который они вымели из своих домов. На утро царевна обернула палец на руке тряпочкой и пошла невесту отцу выбирать. А перед дворцом выстроилась огромная очередь из женщин, и у каждой был с собой мусор – у кого ведро, а у кого и мешок целый, они ссорились и хвастались друг перед дружкой, у кого больше было дома мусора. И только одна женщина скромно стояла в сторонке и в руках у нее был совочек, а в нем только одно перышко. Как увидела она, что у царевны палец перевязан, ласково спросила: “Деточка, родная, у тебя пальчик болит?” Она-то и стала хорошей женой царю, а царевне доброй мачехой.

Странная статья, странные выводы,странные факты.

“В сказках примеров хороших мачех не бывает. Но вы все-таки не забывайте, что сказки писались во времена тотального дефицита еды, и это был лишний рот. Это вообще сложная тема.” Наверное поэтому в психотерапии существует целое направление – сказкотерапия. И используя методы сказкотерапии, справляются со многими проблемами как у взрослых, так и у детей.

“Я только не понимаю, куда с этими Вашими формулами идти? Как их использовать?” – формулы существуют и их используют, на их основе строится системная семейная психотерапия.

Что касается сложностей во взаимоотношениях детей и отчимов/мачех, то это не отдельно взятая проблема, а просто один из признаков “заболевания семьи” и при диагностике такой семьи, как правило, выявляются проблемы взаимоотношений между супругами. Для благополучного решения таких проблем, как правило, в первую очередь устраняется причина разногласий между супругами и отношения с детьми вслед за решением проблемы налаживаются. Это как раз одна из формул, которая благополучно реализовывается многими психологами.

Марина, спасибо, что ответили, “статьей” я бы этот текст называть не стала, это, скорее, размышления на тему. Про сказкотерапию очень интересно, любопытно, что она из себя представляет, и можно ли ей подвергать взрослых. Что касается формул, то они, как мне кажется, применимы как раз в кругу профессионалов. А выводы Ваши не слишком сильно отличаются от умозаключений Анны Варга, по-моему, одна из ее ключевых идей в том, что первоначально должны устраняться разногласия между супругами, нет?

Марина, может быть, Вы поделитесь опытом, Вы ведь, наверное много видели семей с повторными браками и “перепутанными детьми”? Каких историй больше – счастливо-гармоничных или болезненно-недостроенных?

Ася, что касается ситуации “из опыта”, то естественно приходят люди с проблемами(а что им без проблем ко мне ходить :)). Что касается моего восприятия окружающих, то мне кажется, что в моем окружении очень много счастливо-гармоничных пар. А теперь про сказкотерапию. Для взрослых что-нибудь интересное постраюсь завтра написать, а вот для работы с детьми могу дать практический совет. Если Вы хотите увидеть глазами ребенка что именно происходит в отношениях ребенок-родитель в Вашей семье, то поиграйте с ним в сказочную семью(диагностическая методика).

1. Выберите сказочных героев. Выбираем по принципу – жили-была семья(например медвежат)мачеха, папа, сын, дочка (естественно выбираем нужный нам состав, соответствующий ситуации конкретной семьи)

2. Начинаем проигрывать с ребенком сказку про жизнь этой семьи, отдавая ведущую роль ребенку и направляем его на необходимую тему, на ту ситуацию, которую нам надо прояснить.

3. Обращаем внимание на выбор героев. Это не обязательно люди, это могут быт игрушечные зверушки, солдатики, на взаимодействие между героями. Насторожится надо тогда, когда ребенок выбирает в качестве героя нелюбимую или страшную игрушку или в процессе игры один герой проявляет агрессию по отношению к другому герою и т.п. Основное – дети никогда ничего не придумывают, они копируют ситуации из своего жизенного опыта. Действия, выражения, поступки в сказочной игре будут копировать аналогичные ситуации в жизни. Поэтому просто поиграв с ребенком, Вы можете узнать все, что от Вас хотят скрыть.

4. Если Вы хотите как-то повлиять на разрешение ситуации, то с ребенком так же через сказочную историю можно проиграть нужную ситуации и натолкнуть ребенка на правильный вывод.Постаралась кратко и схематично, если что-то непонятно – спрашивайте, а то все описывать это целая книжка :).

Для взрослых используются как сказки из детства, так и притчи.

Марина, огромное спасибо, это безумно интересно.

Кстати, интересно наблюдение про картинку к статье. У Вас в начале статьи иллюстрация к сказке про Золушку, но если спросить у многих взрослых о чем сказка “Золушка”, то как ни странно, практически никто не вспомнит про мачеху (проверяла,т.к. у многих это любимая сказка детства). Зато расскажут разные вариации про то, как можно повстречать своего принца. А про мачеху скажет только тот, кто имел похожие проблемы в детстве. Можете проверить.

Ну, наверное, в детстве она воспринимается как рассказ о поисках Принца, действительно. Чем старше становишься, тем больше вопросов возникает. Куда подевалась мать Золушки и почему отец женился на такой поганой и вредной женщине?

Очень точное замечание про сказкотерапию. Если помните у Беттельгейма в его великой книге “Значение очарования” есть пример сказки, которая является своего рода антидотом историям про злую мачеху. Это “Пряничный домик” в его разных вариантах. Это сказка про то, как происходит сепарация детей от родительской семьи. Так что сказкотерапия предлагает свой рецепт- вырастайте дети быстрее и уходите и от мамы и от папы и от отчима с мачехой.

Анна, согласна.Спасибо за подсказку. Очень интересно.Обязательно перечитаю еще раз эту сказку. Я для сепарации использовала историю про гусеницу, которая становится бабочкой.

Мне кажется,

что если ребенок после развода общается с уехавшим (-шей) папой\мамой, уже все не так уж и плохо. Мне чаще встречались семьи, где ребенок после развода, вообще, переставал общаться со вторым родителем. Вот это, как мне кажется, хуже, чем конфликты с новой дамой папы.

Саш, я уверена, что бывают ситуации, в которых ребенку объективно лучше остаться в одной семье, где для него будет создан подходящий микроклимат, чем разрываться между двумя, которые при всей любви всегда будут разными и несопоставимыми. Просто сложно, а для некоторых и немыслимо взять на себя ответственность за такое решение.

ну да,

вот у нас ровно такая же ситуация – мы с отцом нашего ребенка давно не живем вместе, у нас другие партнеры (в его случае – с еще одним ребенком от других отношений). все вроде довольны, конфликтов особых нет. тут, мне кажется, еще важно уметь отключать эмоции и включать логику и рассудительность. на эмоциях вообще далеко не уедешь)))

ну и отсутствие неразрешенных вопросов между бывшими партнерами тоже помогает)

Нелли, спасибо, что поделились, интересно, тут нижу возникла дискуссию на тему “Стоит ли делать публичным своего ребенка”, вот интересно, Вы согласились бы рассказать о своей истории? Сфотографироваться? Поделиться опытом?

Ася, ну для меня это вполне естественно, согласилась бы, конечно. Но это лично я. То есть если бы мой сын сказал, что не хочет фотографироваться, я бы его заставлять не стала.

первая же фраза как-то “резануло” ухо.

“Если возникает плохое отношение отчима или мачехи к падчерице или пасынку, это нюансы супружеских отношений.” – пытаюсь на себя примерить. Если бы я например, будучи “холостым и одиноким”, познакомился бы с (вот же ведь по русски и не скажешь прилично:((( ) с “женщиной с ребенком” и стал бы к нему плохо относиться – то при чем тут “супружеские отношения”?? – По моему, у меня значит что-то с головой просто, если я к ребенку начинаю плохо относиться.

Другой вопрос, что тот, у кого ребенок от первой семьи, всегда может разглядеть что у потенциального супруга с головой не все в порядке. Есть такая “доктор ЛОра” – она довольно резко заявляет – “сделали ребенка и не смогли создать нормальную семью – значит не морочьте голову никому пока ребенку не исполнится 18 лет”. Резковато конечно, но на самом деле – стоит прикинуть, что получится, если этому правилу начнут все следовать. Разводов принципиально станет меньше.

Дмитрий, а мне кажется, что хорошее отношение к чужим детям – вовсе не норма, увы. Ну конечно, мы не говорим о крайних формах – физическом насилии и т.п. А просто об отсутствии любви, о равнодушии или раздражении. Искреннее участие в жизни пасынка или падчерицы требует определенных душевных сил.

А по поводу “пока не исполнится 18 лет” – по-моему, такой подход уже давно себя не оправдал: жить одной семьей только ради того, чтобы вырастить ребенка.

В мире очень много правильных вещей не является “нормой” и чего??

Наприер, нормой не является следить за своим здоровьем – и что? говорить теперь – “следить за здоровьем не нужно потому что никто это не делает!”?

Наталья, еще есть смысл выйти несколько за рамки страны под навзанием Россия и попробовать посмотреть как это происходит в других странах – не исключено, что там это уже норма.

Получать удовольствия от близости с противоположным полом и не понимать к каким это ведет последствиям это не “требование душевных сил” – это просто готовность нести ответственность за свои действия. Мне непонятно, почему ребенок должен страдать из-за того, что у его родителей в голове тараканы.

Мне не нужно никаких душевных сил, чтобы к ребенку относиться как к ребенку. МНе кажется это очень естественно. Если ребенок болен, то соответственно, у меня и отношение к нему будет как к больному ребенку. Если этот ребенок дан мне (хотя бы на время) чтобы я нес ответственность, то никакой разницы в отношении к нему и моим собственным детям не будет. Не вижу тут никаких сложностей, кроме одной – личный, взрослый, оголтелый эгоизм.

Дмитрий, на самом деле мне Ваша позиция – несколько максималистская, немного по-юношески заносчивая очень близка, хочется Вас в ответ обнять, наверное, благодаря мужчинам с такими принципами земля до сих пор вертится. Однако в одной только формулировке “хотя бы на время” кроется большая трагедия, которая Вам, судя по всему, просто пока неведома. Расставание (очередное, стало быть) ребенка с отчимом (или мачехой, что реже) – это огромная повторная боль и, вполне вероятно, серьезнейшее разочарование в жизни. В том-то и проблема отчима и мачехи – он уйдет, когда закончится межгендерная любовь.

жена будет ревновать:))

да и дети если увидят занервничают, если Вы меня обнимать начнете:))

Ася, когда я говорил “хотя бы на время” я имел ввиду, что мои знакомые-друзья легко оставляют мне своих детей, при необходимости – на лыжах покататься, или в ресторан сходить. И они такие же – т.е. мне тоже спокойно у них ребенка оставить. Причем с некоторыми у нас есть договоренность – если что-то случится с родителями – то детей забирают сразу к себе – может слышали что такое living trust? Есть расставание, которое ребенок может понять и это не является “разочарованием в жизни” – хотя ему будет тяжело. самое страшное для ребенка, когда он понять не может. А взрослые “межгендерные любови” для него обычно непонятны.

И аккуратнее со словами “Вам пока неведома”:)) – я старше Вас и Вы совсем не в курсе, что мне “ведомо, а что нет” – верно?

Ну, я же написала “вероятно”, Дмитрий! Вы мне немного напоминаете по суждениям моего близкого знакомого с совершенно изумительный образцово-показательным семейным опытом. У него все так хорошо и логично, что все прочие порой довольно неоднозначные ситуации кажутся ему проще пареной репы. Вполне вероятно, стоит прислушиваться именно к таким мнениям.

жизнь вообще простая штука. ее люди любят усложнять, чтобы избежать ответственности.

Почитала Ваши рассуждения и вспомнила, как я однажды читала лекцию врачам психиатрам про семейную психологию. Часа три, наверное, торчала на кафедре, все пыталась рассказать, что семья это система, где поведение одного влияет на поведение всех, что любое поведение это сообщение, что избежать коммуникаций в семье невозможно. Закончила, тут встает один психиатр- огромного роста мужчина с синей бородой и говорит:” Ну что вы нам, Анна Яковлевна, про семейную психологию рассказываете. Мы тут все понимаем, что если люди не могут ужиться друг с другом, то они психопаты. ” Простите, если я сообщаю известные вещи, но психопатия это так называемое непрогредиентное психическое заболевание, которое плохо поддается лечению. Такие дела.

Однажды я читал лекции в женской тюрьме. женщины плакали и говорили “все верно, ведь все так и есть”

При том, что был мальчишкой 24-х лет без опыта семейной жизни. МНе еще потом предложили там психологом работать. И что? теперь Вы начнете внимательно на мой текст смотреть?:))) нет конечно.

Анна. не исключено ведь, что Ваши заслуги на почве чтения лекций ничуть не больше, чем окружающих. верно? а еще я читал лекции в университете. а еще работал школьным психологом. А теперь можно забыть все что я написал про свой опыт и попробовать спокойно прочитать продолжение.

Когда мне говорят “. это система” – у меня сразу возникает мысль, что говорящий просто не в состоянии разложить предмет на более мелкие и понятные детали, чтобы не пользоваться громоздким и бесполезным словом “система”.

Простая мысль – “взрослый связывающий свою жизнь с другим взрослым, у которого уже есть ребенок обязан учитывать это, взрослый у которого есть ребенок и который несет отвественность за него, обязан не включать в мир ребенка и так уже достаточно испорченный, новых неадекватных взрослых”. Что тут сложного, чтобы называть это “системой”?? Это простая ответственность. Кто не хочет нести ответственность – начинает нести эгоистическую околесицу под названием “я не могу”.

Чего-то я еще почитала тексты Дмитрия и поняла, что они хороши своими исключительно правильными идеями. Решила не обсуждать их больше, потому что у них огромный учебно-методический потенциал. Чего лозунги обсуждать, им надо верить.

Это Вы сейчас с кем разговаривали?

Анна, я пытаюсь получить ответ на довольно простой вопрос, для ответа на который в кибернетику лезть не нужно.

Что мешает одиноким родителям не заводить романов с теми, кто не в состоянии нормально относиться к ребенку (не важно – своему, чужому. )? Этих людей сразу видно, для этого не нужно быть психиатром или психологом с 20-ти летним стажем.

И второй, не менее простой вопрос без всякой кибернетики, Что мешает вменяемому человеку, который знает свои сложности с детьми не заводить романов с одинокими родителями? Где его чувство ответственности? Или это классический оголтелый эгоизм взрослого, когда он ради собственных удовольствий готов превратить в ад жизнь ребенка, который собственно ни в чем не виноват??

И не нужен мне ликбез. Я довольно долго разбирался с очень сложными вещами с присутствием болбшого коичества людей, и ни разу мне не понадобилось слово “система”, чтобы объяснить процессы там происходящие.

Дмитрий, своим замечанием про чтение лекций Вы совершенно незаслуженно проехались по человеку, в профессионализме которого сомневаться не приходится. Я очень благодарна Анне Варге за ее участие в этом материале и в дискуссии. Давайте не будем напрасно тратить силы на выяснение того, у кого лекции больше – по-моему, тут есть, о чем поговорить, кроме этого.

Об этом я и хотел сказать.

совершенно не интересно кто и где читал лекции. Интересно, что думают люди по существу.

Я не сомневаюсь в профессионализме – у меня простой вопрос – при чем тут супружеские отношения?? человека, который не готов к общению с детьми видно сразу. И он сам об этом прекрасно знает. Что мешает не заводить романов с такими одиноким родителям? И второй вопрос – те кто прекрасно про себя знают в отношении детей – чего они романы заовдят с одинокими родителями? – Они что не в курсе, что потом нужно будет как-то учитывать наличие ребенка??

Дмитрий, не надо забывать, что у “ребёнка” имеет место свой конфликт интересов.

“Треугольники” это один из наиболее вредоносных механизмов возникновения проблем во взаимоотношениях. См. выше.

Одна мамаша лет десять назад мне сказала.

“а-а-а-а, я поняла, это не у ребенка тараканы, это у родителей тараканы” – она пришла с жалобой, что ребенку снятся ночью тараканы и он в ужасе просыпается. Я не сказал ей ни одного утверждения или совета – только задавал вопросы.

У ребенка нет конфликтов – потому что ребенок не обладает властью free will – ребенок просто принимает то, что ему дает взрослый. Конфликт бывает только у взрослого человека. Я понимаю, категорично, но попробуйте на секунду задуматься, что я прав и если уж хочется меня убедить в обратном – задайте мне вопрос, на который у меня нет простого ответа – это самый быстрый путь договориться со мной.

Дмитрий, а как Вам кажется, может ли мужчина нести полноценную ответственность за ребенка, не проживая с ним под одной крышей и не имея любовной связи с его матерью?

может, только не хочет обычно.

Ася, на самом деле Вы мне провокационный вопрос задали:)) – Потому что на вопрос “может ли” – ответ всегда “может”. чтобы бы Вы не спросили.

Ммможно – сказал Тихон.

Ок, как мужчина может нести полноценную ответственность за своего родного ребенка, не проживая с ним под одной крышей и не находясь в любовной связи с его матерью?

всецело.

Ася, давайте посмотрим на Вашу ситуация беспристрастно. Судя по условиям задачи (отец несет полную ответственность) – мать умерла или в тюрьме – иначе ведь отец не сможет нести полную ответственность если мать рядом с ребенком – верно? Вы сами мне поставили такие условия задачи:))

Т.е. ребенок живет под присмотром каких-то взрослых (например бабушки и дедушки) а что эти взрослые делают и на какие шиши они живут – полностью контролируется и финансируется отцом. Я лично знаю такой случай. и все нормально межде прочим. с ребенком.

Еще Вам нарисовать картинку под условие Вашей задачи?

Под “полноценной” подразумевается адекватная отцовская ответственность за настоящее и будущее ребенка, мать тут не причем.

как это “мать тут не причем”?:)))

Или Ася, Вы каким-то фантастическим образом в состоянии четко разделить “материнскую” и “отцовскую” ответственность за будущее ребенка??

Сильно удивите, если покажете как.

“У ребенка нет конфликтов ..” Вы так думаете .

Во первых – конфликты неизбежны даже у амёбы . У ребёнка, который чувствует антагонизм родителей, всегда возникает конфликт лойяльности. Всегда есть собственные интересы, которые превалируют. Однако, всё это в совокупности такого количества факторов, что здесь это и не обсудить. Но вот вам история иллюстрирующая системность. (Марина упоминает об этом выше – . “формулы существуют и их используют, на их основе строится системная семейная психотерапия.”) Семья пришла по поводу того, что 7-летний сын какался. Папа – алкоголик сидел почти недвижимый и производил впечатление полностью загипсованного. По его поводу возникла в разговоре метафора – он открывает крышку своей гипсовой оболочки – заливает туда спиртное – растворяется и вылетает свободным ДУХОМ (spirit) погулять. Мама – вся такая сердитая, не говорит, а тявкает. Я её спрашиваю: “И что Вы делаете со своей злостью?” – “Проглатываю”. Я говорю (жест в сторону сына) – И это выходит из другого конца. (Это всё в переводе) What do you do with your anger? – Swallow. – And it comes from the other end.

Это что-то свеженькое!:)) конфликт у амебы:))

Феликс, я почему-то считаю, что конфликт возможен только при наличии второй сигнальной системы в принципе. И это не достаточное условие – всего лишь необходимое (могу и ошибаться про амеб – может у них появилось воображение:)). А достаточным условием является наличие свободы выбора – так вот у ребенка (как кстати Вы верно отметили:) – свободы выбора нет – он обязан любить обоих родителей и он их любит независимо от качества этих родителей. Что взрослым видеть странно. Это у взрослых в голове конлифкт, когда они видят, что ребенок одинаково любит родителя-алкоголика, который его бьет и родителя-заботливого и внимательного.

Мне вообще всегда забавно и грустно одновременно слышать, когда взрослые приписывают детям те же свойства, что и себе. Не надо мне про “системность” – меня от этого слова давно тошнит:(( Его тащат всегда когда не в состоянии простыми словами объяснить что происходит.

Вы – о себе:”профессия социальный психолог, хотя в России пришлось зарабатывать не этим, а обучением работников задавать вопросы. Себе, подчиненным, начальству. “

Теоретически: перед голодной амёбой очень близко друг к другу поместим мааалюсенький кусочек чего-то питательного и другой – наоборот – ей вредного. Вот вам и конфликт. Достаточно просто? Павлов создавал “экспериментальный невроз” у собак (нехороший человек) тем, что помещал на одном столе метроном стучащий 100 раз в минуту и, если собака туда прыгала – получала пишшшу. А на другой – скажем – 50/мин. Там ей бедолаге холодным воздухом в мордаху дули. Потом частоту сближали. Когда доходили до, скажем, 55/45 – или чего-то, что бедное животное различало с трудом – она начинала скулить и бегать. http://msk.treko.ru/show_dict_295 Это для простоты. Но Вы-то, конечно, это всё проходили, а вот для других это полезно знать. Простите великодушно – не хотел вызывать у Вас чувства тошноты. АНЕКДОТ: Навещает фельдшер больного коллегу. Давайте, говорит, Порфирий Харитонович, я у Вас хоть пульс пощупаю. Ну чтоже Вы, Герасим Мефодьевич, надомной смеётесь? Мы-то с Вами знаем, что никакого пульса-то и нет.

Если мы будем продолжать про конфликт у амебы – Вам стоит поискать кого-то пообразованнее меня.

Феликс, Вы не заметили, как стали путаться в словах? “конфликт” у Вас неожиданно превратился в “невроз” у собак. В общем, не стоит нам продолжать дискуссию – Вы игнорируете мое представление о слове “конфликт” и надеетесь, что я Вас пойму.

Не надо обижаться, Дмитрий. У собаки конфликт внутренний. Невроз – результат.

я не могу обижаться на виртуальных знакомых:))

Ну вот и славно.

Отличные истории отчимов, мачех и падчерицы. Они показывают, как возникает хороший контакт в таких сложносочиненных семья. Все истории прото, как что-то вместе делали – или преодолевали сложную ситуацию, или про то, как отчим помогал, или про то, как оказалось, что мачеха и падчерица вместе чего-то не знали про папу и мужа. И нигде нет информации о том, как родной родитель вмешивался, заслонял своего ребенка от отчима\мачехи, критиковал отчима\мачеху.

Анна Яковлевна, спасибо Вам за участие в этой истории! Знаете, меня лично очень воодушевили герои, но также насторожило то, на что не обратили внимание читатели. Больше половины отчимов и мачех вынуждены были отказаться отсъемки и интервью, потому что они не получили согласия родных родителей, которые при этом уже несколько лет со своими детьми не живут.

Ася, если они пытались получить это разрешение, то значит в их семьях налажены коммуникации и взаимоуважение, так что, на мой взгляд это скорее плюс, чем минус. Просто не все готовы делать публичными своих детей и это правильно.

++Просто не все готовы делать публичными своих детей и это правильно.+++

ровно поэтому асин материал – интересный, хорошо сделанный и пр. – вызывает неприятный осадок

Владимир, я Вас умоляю! Люди по доброй воле с радостью соглашаются сфотографироваться и рассказать о светлом периоде своей жизни людям, которым, возможно не хватает оптимизма, веры в будущее, надежды, Вы не там неприятное ищете!

Ася, Бог с Вами. Я не ищу неприятное:) Это чисто мое ощущение – стал бы я ставить на общедоступный сайт фотографии моих детей (их – детей – достаточно много:) и их рассказы о том, как они строят отношения с родителями? да нет, не стал бы. А другой стал бы – ну и Бог в помощь, но мне странно.

интернет-то общий, а дети-то свои:))

О чем только люди не решаются заговорить вслух, Владимир! И, в основном, это обогощает наш и без того переполненный штампами и запретами мир.

Кстати, Марина, это обобщение насчет “пытались получить разрешение” кажется мне несколько грубым, Вы уж извините. За “попыткой получить разрешение” может стоять глубоко драматичный неразрешенный конфликт, более того, за ней может стоять и отсутствие коммункации и даже уверенность, что контакта не будет, что можно даже не пытаться, так как согласия не будет точно, и все это знают.

Ася, извините, если Вам так показалось. Я не то имела в виду. Слово “пытались” можно заменить на фразу ” если они обратились за разрешением”, так точнее.

Отсутствие информации

Неужели это обязательно – критиковать свою вторую половину? Можно договорится, выработать совместные действия, которые будут в пользу детям и совместным отношениям.

У меня ситуация, когда необходимо налаживать отношения между моими детьми и т.н. мачехой, которая еще и мне совет дельный дает как быть с детьми по-мягче и не наступать на их Я. В общем, старается быть Другом для детей.

Быть другом – вот, что на мой взгляд важно. В целом, комментарии детей это подтверждают.

Ну, почему же обязательно, Олег? Как раз о том и речь, что для человека в здравом уме необходимо установить как минимум хороший контакт с детьми супруга. Однако реальность подтверждает, что порой это может быть сложно даже тонкому, интеллигентному, образованному и тд человеку.

И все же.

Все зависит от того, какие цели ставит себе “тонкий, интеллигентный, образованный” человек. Судя по постам выше, в основном, такие, которые оправдывают его поведение..

Честно говоря, Вы задаете вопросы, на которые невозможно ответить, не впадая в преподавание. Вы действительно считаете, что люди выбирают себе пару исходя из определенных критериев? Ну, не знаю, меряют что-нибудь (кто IQ, кто объем груди), считают количество детей, выясняют политические платформы и т.п.? Мне кажется, все мы имеем шансы попасть в ситуацию, которая со стороны покажется неразумной. Иначе мы были бы бессмысленным набором механизмов (зато с логикой: не любишь детей – не спи с этой женщиной).

Наташ, спать с женщиной и строить семью с женщиной – две большие разницы:) И да, решаясь строить семью, странно было бы не посмотреть на IQ, количество детей и – да – политические платформы. Это несколько снижает неизбежную неразумность ситуации второго брака.

А объем груди к тому моменту уже оценен:)

Вопрос, на который я отвечала, звучал так: “Что мешает не заводить романов с одинокими родителями?” Так что не только я думаю, что спать и строить семью – это почти одно и то же )))

Я неожиданно поняла, что в этом пункте сходятся “традиционалисты” (где секс, там и брак) и “революционеры” (брака больше не существует, и любое сожительство есть брак).

А официально – двое старших (они живут с мамой) – папа мой муж, мой старший сын и наш общий сыночек. Но для моего мужа все дети – одинаково любимы. Конечно, есть ревность, в особенности его старшего сына к самому маленькому (старшей дочке то что – вокруг одни пацаны))))конкурентов нет), но как бы то ни было они ориентируются на отца – и видят его безграничное уважение и любовь к их мачехе, видят , что я с ними не пытаюсь конкурировать, тянуть одеяло на себя в момент нашего общего общения. Я транслирую им – вербально и невербально, что мне делить с ними нечего, что я люблю своего мужа, а папа у меня и свой есть (слава Богу), что наш дом – это их дом. Все дети, собираясь вместе, получают одинаково – и кнутов и пряников. Кнутов, кстати, очень мало – они молодцы.

Но так же я являюсь не только мачехой, но и женой отчима своего сына. И могу сказать так – я никогда бы не вышла замуж за человека, который бы не был ориентирован на моих детей. Я бы вела активную сексуальную жизнь, не парилась с замужеством, но никогда не пустила бы в дом человека, для которого бы мой сын был чужим.

я не говорю, что я хорошая мачеха и хорошая мать. Это решать только нашим детям. Когда-нибудь потом, через лет 20, когда они поймут, что мы старались с мужем в первую очередь любить друг друга и детей и признаются мне в том, что у них были сомнения, ненависть и агрессия ко мне, я буду счастлива, что мы вышли на этот разговор. Мы все равно готовы к тому, что будем для них самыми плохими и чужими – это неизбежно произойдет, когда они вступят в подростковый возраст. В меньшей или большей степени, но это случится. И мы еще услышим, что виноваты во всем. Да, конечно, мы виноваты в том, что их жизнь могла бы сложиться по-другому. Ни лучше, не хуже ( если я буду моделировать ситуацию в таких понятиях я неизбежно уйду в сторону оценок их мамы или папы моего старшего сына – а на это у меня пожизненный бан самой себе), а просто по-другому. И мы когда-то сделали их другими, не спросили, а повернули их жизнь на тучу градусов. Да, мы виноваты в том, что наши дети – старшей 10, средним по 8 и 7 в своем возрасте перенесли огромную трагедию, драму, похлеще Гамлета. Это еще хорошо, что никто никого не уводил и мы встретились уже после разводов. Но эта вина не должна превращаться в чувство вины. Наша задача – любить. Терпеть. Разговаривать. И любить. Любить. И уважать друг друга. В семье, где отчим не любит мать никогда не будет понимания между им и пасынком. В семье, где мачеха положила на отца – все отношения между ней и детьми будут фальшивыми и агрессивными. Не показывать любовь, а просто любить, заботится. Моя мама говорила на начальном этапе моему сыну – Посмотри, как Л. заботится о мамочке, как он ей помогает. Она, по сути расставляла акценты, обращала его внимание на позитив. Это работа всей семьи.

И вот еще. передо мной никогда не стояло вопроса – любить или не любить детей моего мужа. Я не выдавливала из себя любовь. Я не копалась внутри себя. Это такой же вопрос как любить или не любить свекровь. Это мама. Это дети. И они неотделимы от меня.

Источник статьи: http://snob.ru/selected/entry/16116/

«Стала мачехой в 20 лет». 5 правил общения с детьми от первого брака

Семьи бывают разные. Иногда так случается, что родители расстаются, у них появляются новые семьи. И всем этим людям приходится находить общий язык. Наш блогер Кристина Манасарян рассказала о сложностях, которые могут возникнуть при общении с детьми от первого брака, и правилах, которые помогают этих сложностей избежать.

У отца моего ребёнка есть ещё один сын. Мы знакомы с ним с его двух лет. Каждый год мы все вместе ездим в отпуск, до недавнего времени он проводил у меня дома почти каждые выходные, однажды даже поехал на все новогодние праздники к моей семье. Сейчас ему почти 9. В наших с ним отношениях было несколько стадий: от тотального неприятия до, надеюсь, взаимного уважения.

Когда мы с ним только познакомились, я была уверена, что все дети — классные, мы сейчас быстренько создадим такую милую семью и будем все друг друга просто любить, ведь что еще надо детям? Хорошее отношение, поддержка, забота — вот это всё. А потом оказалось, что все дети хоть и классные, но очень разные. И с этим парнем у нас очень не сошлись характеры: он серьезный, очень сосредоточенный мальчик с логическим мышлением. Розовые носки моего сына вводили его в ступор, мои уверения, что игрушки по ночам оживают — раздражали, а восхищение моего ребёнка окружающей природой и вообще миром — вызывали недоумение.

Сложностей добавляло и то, что в наших семьях по мелочам, но были разные правила: дома у бабушки и мамы принято доедать обед, но можно не убирать за собой тарелку и заходить в комнату без стука. У меня дома все наоборот. И таких нюансов было много.

Я в свои 20 лет не до конца понимала, как со своим-то ребёнком налаживать отношения, а тут мне приходилось адаптироваться к человеку, которого я и воспитывать права не имею, но и вынуждена проводить с ним достаточно много времени. Что я сделала? Сначала пыталась объяснять и договариваться, потом мы злились друг на друга, потом я старалась вообще не обращать на него внимания и переложить ответственность на его отца (он же все-таки родитель), а после одного инцидента попросила встречаться с ребёнком на нейтральной территории.

В общем, за эти семь лет я сделала, кажется, все возможные ошибки, которые могла допустить «мачеха». И до сих пор я не всегда понимаю, как же мне правильно отреагировать на какие-то его слова или действия. Но сейчас у меня есть несколько правил. Они, конечно, совсем не универсальные и работают только для нашей «семьи».

1. Не воспитывать

Мои друзья много раз советовали: «Ну если ты видишь, что с ребёнком надо про это поговорить, почему не говоришь?» Я была уверена и уверена сейчас, что при полном комплекте родителей я не должна влезать в их стратегию воспитания. Я могу посоветовать его папе поговорить о чем-то, но только не в присутствии ребёнка. Прислушается он к моему совету или нет — его дело.

2. Рассказывать о правилах дома

При этом я научилась говорить: «У нас дома вот так». Да, в твоём мире мальчики не красят ногти фломастерами, а тарелку после еды убирает бабушка. В нашем доме всё иначе, пожалуйста, соблюдай правила и уважай наши интересы.

3. Не хранить тайны

Очень привлекательная стратегия — стать для ребёнка другом, которому можно секреты рассказать, который разрешит то, что папа и мама запретили, не будет ругать за нечищеные зубы и сладкое перед супом (но за это я и так не ругаю). И хотя на первых порах это очень удобный способ завоевать доверие и любовь, но в итоге придется разгребать всем: мне — отсутствие авторитета взрослого, родителям — тотальное недоверие к ним, моему ребенку — непонимание, почему мама одному ребенку разрешает, другому — нет.

4. Уважать его маму

Вообще-то не так просто принять, что с твоим ребёнком проводит время другой человек, у которого там свои какие-то порядки и взгляды. Мне кажется, вообще стоит больше уважать других родителей: даже если на первый взгляд кажется, что их родительство куда проще, чем твоё, у каждого есть сложности. Я безумно благодарна, что этого ребёнка никак не настраивали против меня. А если и настраивали, я не заметила. Мальчик хоть и бунтовал против некоторых правил и установок, но никогда не относился ко мне с пренебрежением или даже недоверием. Я всегда была для него еще одним взрослым, к которому хочешь не хочешь, но приходится прислушиваться.

5. Уважать его самого

Страшно признаваться, но полюбить брата своего сына я так и не смогла. Я всегда помогу, чем смогу, накормлю, куплю подарки, почитаю, посмеюсь вместе и даже еще разок сгоняю с ним в отпуск. Но испытать те же чувства, которые я испытываю к своему сыну, у меня не получилось. Может быть, это ужасно и неправильно. Но я очень стараюсь его уважать. Да, у нас разные характеры. Да, я не всегда с ним согласна. Да, мы до сих пор спорим. Но уже не до слез и хрипоты, а с аргументами и какими-то выводами. В конце концов, мы радуемся, когда встречаемся. Мой сын с гордостью произносит: «Это мой брат!», а брат дарит младшему подарочки, отдаёт одежду, из которой вырос (это уже бонус для меня) и втихую показывает ему, как играть в Among Us.

Найти общий язык с ребёнком — непросто. С чужим ребёнком — непросто вдвойне. Многое из того, что психологи и всякие эксперты советуют, можно применять к своему ребёнку, но при общении с чужим всегда приходится оглядываться на его родителей: а они не против? Одобрят ли? А в моменте оглянуться получается не всегда. И каждый раз думаешь: а правильно ли сказала? Может, надо было иначе? Помягче? Построже? Промолчать? Хорошо, что мы оба взрослеем и учимся на ошибках. Ну и просто привыкаем друг к другу. Это уже неплохо.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Источник статьи: http://mel.fm/blog/kristina-manasaryan/79480-stala-machekhoy-v-20-let-5-pravil-obshcheniya-s-detmi-ot-pervogo-braka

Новое в блогах

Дети от первого брака: как не быть ненавистной мачехой?

Вторые браки – отнюдь не редкость. Но вместе с любовью в жизнь новоиспеченной супруги зачастую врываются и его дети от первого брака. Что же делать? Как не быть ненавистной мачехой, наладить контакт с чужими детьми и не дать им помещать собственному счастью? Об этом рассказывает Passion.ru.

Из высказываний на форуме «Дети моего мужа от первого брака»:

«Больше всего мне не нравится то, что мне пришлось в этой жизни играть роль мачехи. Волею судьбы есть ребенок, которого мое существование напрягает, он знает, я – это мачеха. Очень противно именно это – не хочу быть мачехой!»

Говорят, если любишь человека, то обязательно полюбишь и его ребенка. Ведь малыш не виноват в наших взрослых проблемах. Единственное, что ему нужно – это любовь и ласка.

Конечно, нужно много терпения и много любви, чтобы чужой стал своим. Но если у человека большая душа, её должно хватить на всех. Примерно так рассуждает женщина, когда связывает свою жизнь с мужчиной, у которого есть дети от первого брака.

Все это понятно теоретически, пока не сталкиваешься с этой проблемой непосредственно. Вот тогда общие фразы, лозунги и советы вдруг оказываются просто смешными, потому что каждый день приходится глотать обиду, душишь поднимающуюся в груди ревность, неприятие и даже ненависть к чужому сыну или дочери.

И возникает чувство вины, толкающее на антипедагогическое попустительство, задабривание, заигрывание, приносящие вред ребенку.

Поставьте себя на место ребенка

Женщина хочет создать гармоничную и счастливую семью, где всем было бы хорошо. И своим, и чужим, и мужу, и жене, и детям, и взрослым.

Она искренне и сильно любит своего мужа, у которого есть прошлое. Она понимает, что он не в силах от него отказаться. И готова во что бы то ни стало полюбить его прошлое в лице его детей.

Прежде всего, отдайте должное такому мужчине. Он не вычеркнул из жизни собственных детей, испытывает за них ответственность, любит их. Между прочим, это залог того, что так же трепетно он будет относиться к вашему общему ребенку и к вам самой.

Во-вторых, приготовьтесь к тому, что вам придется принять его детей, какими бы они ни были. В любом случае, даже если они похожи на ангелов и ничем не вызывают вашего отторжения, на первом этапе они будут для вас чужими. Весь путь, который родная мать проходит в период вынашивания, рождения и ухода за своим ребенком, вам придется проделать мысленно.

И получаться это будет не сразу, иногда на сближение уходят годы. И нет никаких гарантий, что, приложив массу усилий, пожертвовав чем-то, ущемив себя, сдержав свои желания и т. д., вы получите то, чего желали. Дети – непредсказуемые существа. И родные порой становятся совершенно чужими. А что говорить о приемных?

И все-таки вы находитесь в более выгодной и более сильной позиции, чем ребенок. Он – страдательное лицо, потому что стоит на руинах разрушившегося семейного дворца, где были папа, мама и он – и все это называлось семьей. Теперь остались обломки:

Обиженная, несчастная, агрессивно настроенная к вам его родная мать, которая позволяет себе интерпретировать события в зависимости от уровня своего воспитания. Естественно, не в вашу пользу.

Есть предатель-отец, который нашел матери замену. И к которому ребенок испытывает противоречивые чувства – от ненависти до жалости.

Есть сам ребенок, который долгое время был инструментом в борьбе между взрослыми. Его чувствами манипулировали. Он часто испытывал одиночество, отверженность и полное равнодушие со стороны взрослых, озабоченных своими проблемами. Он растерян и озлоблен.

И есть вы – враг номер один, человек, который, по мнению ребенка, его матери и родственников, виноват во всех бедах. И единственный выход у вас – показать себя с лучшей стороны. То есть стать тем, кого ребенок хочет видеть во взрослом: добрым другом, спокойным и мудрым советчиком, защитником его интересов, положительным примером для подражания.

Вы тоже стоите на руинах, но эти руины скорее похожи на строительную площадку. Можно возвести шалаш, барак, общагу… Или же новый семейный храм, где каждый сможет найти место для себя. Именно так – место для себя. Свое место! В том числе и дети вашего мужа от прошлого брака.

Если вы не предусматриваете для них даже маленькой каморки, будьте готовы к тому, что они когда-нибудь бесцеремонно вломятся в вашу спальню, гостиную, вашу жизнь, чтобы разрушить любовно созданное на корню.

Поэтому вам – прежде всего, для самой себя – нужно определить это место.

Женщиной, готовой стать матерью для всех детей своего мужа?

А может быть, матерью Терезой вообще для всех его родственников?

Или боевой подругой, которая добровольно примет на себя крест его искупительной молитвы по отношению к брошенным детям?

А вдруг вам понравится быть мишенью для метких и болезненных стрел со стороны его ребенка, бывших и нынешних родных, которые, словно экзаменаторы, будут проверять вас на прочность и способность к милосердию?

А вы из кожи вон лезть, чтобы только доказать и показать им свою старательность, самоотверженность, доброту и прочие душевные богатства. Тогда готовьтесь к максимальной отдаче и минимальной благодарности с их стороны.

Ведь они будут искренне убеждены в том, что вам для искупления страшной вины, которая заключалась в любви к мужу, все это положено по протоколу. Все ваши усилия они будут принимать как должное.

Подумайте: хотелось бы вам стать нянькой, кухаркой, ответственной за все, что касается настоящего, прошлого и будущего вашего мужа, его детей и бывших жен?

Или вы сами хотите быть хозяйкой своего храма, которая рассчитывает на внимание и любовь? И заслуживает их, потому что искренне желает наладить отношения и полюбить детей своего мужа.

Попробуйте сразу определиться со своей ролью, и тогда вам не придется лихорадочно менять маски и коней на переправе.

Как не стать врагом для ребенка?

Трудно даже сказать, какого возраста должен быть ребенок, чтобы гармонично и быстро врасти в новые отношения, привыкнуть к мачехе и принять её. Некоторые говорят, что хорошо «приручать» младенцев.

Другие считают, чем старше ребенок, тем сознательнее и терпимее он, потому что уже многое понимает. Но с другой стороны, тем болезненнее противоречия и разногласия с подростком, потому что воспринимаешь его выпады и резкость не иначе, как вполне осознанную и целенаправленную вражду.

Однако и у маленького ребенка, и у подростка отторжение чужака происходит на подсознательном уровне. Им руководит ревность, которую невозможно контролировать даже взрослому.

Вся сложность взаимоотношений с детьми состоит не только в том, что к ним надо привыкнуть и научиться принимать и любить. Их надо разубедить в том, что вы – враг, и при этом воспитывать и направлять в нужное русло.

Найти в себе силы, чтобы отстоять свои права!

Защитить свою любовь и право на собственное мнение. Иметь веру в себя и уважение к себе.

Так трудно бывает все это сохранить, когда сердце разрывается от обиды, а все усилия пропадают даром. Ведь дети, пользуясь родительской междоусобицей, отбиваются от рук и гнут свою линию, и это считается вполне естественным.

У них есть мощный рычаг воздействия на застрявших в чувстве вины взрослых. Они очень быстро улавливают моменты растерянности, слабые звенья, которые позволяют им манипулировать нами. При этом не брезгуют шантажом и заведомой ложью, лишь бы добиться попустительской позиции по отношению к себе и достичь власти.

Порой дети делают это неосознанно. Повзрослев, они жалеют о своих импульсивных поступках. Но обиженные взрослые воспринимают их несдержанность всерьез, включаются в игру.

И вырастает огромная стена взаимных обид, претензий, недомолвок, разрушить которую может только взрыв. Вот на него-то дети и рассчитывают, чтобы избавиться от врага в вашем лице.

Но капля камень точит. Сила вашей позиции заключается в том, что вы, в отличие от ребенка, прекрасно понимаете скрытый смысл поступков. Вы можете объяснить его грубость, его безобразное поведение, его отношение к вам, потому что вы взрослый человек!

И это не значит, что вы должны безропотно все это сносить и закрывать глаза на очевидные пакости, лишь бы только не испортить отношения. Просто ваша позиция должна быть твердой, как скала.

Вы хотите построить семейный храм, а не общагу! И готовы ради этого преодолеть любые трудности, вылечить любые болезни роста и взаимоотношений. Вот и все, что вам нужно донести до ребенка.

Источник статьи: http://maxpark.com/user/1584250519/content/498772